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[REVIEWS #012] PROMETHEUS – Dude, ¿Where's my Alien?

Este post está hecho con mucho HUMOR, y mucho AMOR por el xenomorfo, es mi forma de vengarlo. 

 ADVERTENCIA: Esto está LLENO de spoilers, si no viste la película todavía y sin embargo, querés verla, te recomiendo que sigas de largo y NI ASOMES EL HOCICO en este post. TIENE ALGUNAS IMÁGENES DEMASIADO GRÁFICAS, ASÍ QUE CUIDADO CON LA SENSIBILIDAD. No digas que no lo advertí. Es un delirio de 5.400 palabras, en realidad me paso de sarcástica así que tampoco es que la película haya sido TAN MALA. Todos los gifs y las imágenes las he sacado de Tumblr, no jodan. No son mías.

La inquietante primera secuencia de los créditos iniciales, o el prólogo ya de por sí fumado.


Y debajo del cut, el “por qué, por qué, por qué, POR QUÉEE???????”


¿Se acuerdan eso que me gusta decir a veces, acerca de que uno siempre espera más o menos lo inesperado dentro de un margen más o menos esperado de cosas? Bueno. Este no es el caso. Me siento estafada como Homer Simpson en este caso ilustrativo:



Con toda la creepy-ganda (propaganda creepy) que le hicieron a esta película durante MESES, lo que más me esperaba era una aventura sci-fi-terror disfrutable, no sé tanto si memorable porque últimamente las cosas son de todo menos memorables, pero bueno. Desde Bellanieves y el CazaThor vengo cosechando “fracasos” en el ámbito del cine. Así que una vez más vengo a decir pavadas, porque el aire es gratis y LiveJournal también, al menos hasta que los rusos nos invadan (?).

Quiero aclarar de entrada que lo único que conozco de cabo a rabo y tengo más presente de la franquicia Alien es “Alien IV” (aquella donde clonan a Ripley y ella queda fusionada con la criatura, y luego su “hija”, la reina, da a luz un monstruo humanoide horripilante, que me resultó aún más creepy que el PredAlien de AVP2), y tal vez un poco de todas las anteriores, porque lamentablemente nunca me hice un tiempo para ver las “Alien I, II y III” desde el comienzo. (EDIT: El viernes pasado vi "Alien", la original y hermosa de 1979 donde Sigourney Weaver no tenía ni una sola arruga en la cara, y es hermosa, una obra maestra).

Ripley y su hijita. “Mami, bebé quiere abrasho.”


A mí me gusta el sci-fi. Me gusta mucho. Y más me gusta el diseño, como ya saben; muchas veces veo una peli por el atractivo visual más que por el argumento; y Alien era de mis sagradas, sobre todo por el temor reverencial que le profeso al xenomorfo (el bicho ése tan famoso).

Todos querían que terminara así, acéptenlo. Salvajes.


Y yo a Ridley Scott lo adoro. Ese hombre me ha dado varias de las grandes películas que más me gustan, como Blade Runner, Gladiador, La Caída del Halcón Negro, Robin Hood, etc. Yo ENTIENDO que esto es una PRECUELA de Alien y que Scott mismo dijo por todos lados que la película NO ERA algo relacionado directamente con Alien (en síntesis, el muy vivo abrió el paraguas antes del estreno diciéndonos que NO ERA ALIEN, para que cuando nos quejáramos, él pudiera hacernos pito capitán y decir “YOOO LES DIJEEE QUE NO ERAAA ALIEEEN!!!”) y que, al final, todo encaja de un modo u otro; PERO eso no me justifica en absoluto las dos horas que me tuve que fumar hasta EL MOMENTO en que todo debería haber encajado.

Bueno, listo, no pongo más imágenes que no vienen al caso, ya está.

¿Por dónde empezar? Bueno, más vale vayamos por las cosas QUE ESTABAN BUENAS:


>> SOBRE EL CAST Y LOS PERSONAJES EN GENERAL


El cast está bien, no me puedo quejar. Los actores que conozco, son muy buenos actores. Theron, Fassbender, Pearce... y ahí se termina todo. A los otros ni Dios los debe conocer. Pero es lógico, en este tipo de peliculitas ponen de enganche a dos o tres actores “hot” del momento (que son curiosamente los que más viven), y tiene que bastar para que la gente vaya a verlo porque “¡OHMAIGAWD, son Charlize Theron y Michael Fassbender! Esos dos no trabajan en cualquier película.” WRONG. Un actor puede trabajar en la película que le dé la gana, o si no Anthony Hopkins jamás hubiera hecho ese protagónico en “El Rito”, esa cinta clase B que quiso ser de terror y que iba de exorcismos en el Vaticano, y no salió. Los ilusos somos nosotros, que nos dejamos engañar por las caras bonitas y los nombres de franquicias reconocidas, los que tenemos más de 20 años y somos frikis, y nos meten el perro con un poco de efectos especiales. 

AJAJAJAJA SE LA CREYERON, SE LA CREYERON!

Imagino la siguiente charla entre los productores:

PRODUCTOR 1: Ya confirmaron Fassbender y Theron, estamos hechos. 
PRODUCTOR 2:... hmm, no sé, siento que le falta algo a este reparto, no hay caras conocidas de las películas anteriores.
PRODUCTOR 1: Ya nos quemamos medio presupuesto con Theron y Fassbender, ¿De qué me estás hablando? ¬¬ Ian Holm ya está muy viejo para estos trotes, no lo podemos meter, y sería una incoherencia temporal poner a Sigourney Weaver. Ripley aparece muchos años en el futuro, cuando los Aliens se comen media galaxia con fritas. 
PRODUCTOR 2: Es verdad. Pero le sigue faltando algo.
PRODUCTOR 1: ¿Te acordás los porros que encontraste en el cajón ése? ¿No servirán para inspirarnos un poco más?
PRODUCTOR 2: ¿Qué porros? Boludo, esto es serio. Es la franquicia Alien, no cualquier pavada.
PRODUCTOR 1: … y bueeeeno, si todo lo demás falla, tenemos a Pattinson de comodín.
PRODUCTOR 2: Sólo si un Alien se lo come en los primeros quince minutos de la cinta.
PRODUCTOR 1: ¡HECHO!
PRODUCTOR 2: … total, peor que la idea que tenía Cameron de meter aliens en “Jurassic Park” no creo que vaya a resultar.

Y después pretende el gobierno que la gente vote con consciencia de lo que hace. 

>> LOS EFECTOS ESPECIALES Y LA MÚSICA EN GENERAL

De entrada, en su aspecto técnico Prometheus es IMPECABLE, lo que me supo a realmente muy poco y muy “a la qué me importa” fue todo lo que pasó, no el cómo me lo mostraron. El desarrollo de los personajes también es muy flojo, todos son como son y eso nos queda claro, pero son TANTOS personajes, que no llegamos a distinguirlos por sus características personales (como que no se terminan de “presentar” cómodamente) y algunas cosas suceden muy tiradas de los pelos (como el hecho de que Shaw nos haga saber que no puede tener hijos cinco minutos antes de que quede embarazada y después se suscite todo el asunto con el feto-parásito...) y las actitudes de algunos personajes no encajan con el perfil de profesionales que son, pero eso lo vamos a dejar para más adelante.

Si bien la música original de la saga es épica y complemento más que perfecto para las escenas de suspenso, acá sentí que le faltó un poco. No deja de estar buena, ojo. Visualmente, la película tiene unos efectos geniales, muy bien logrados y con un diseño técnico genial; la nave Prometheus en sí no me sorprendió mucho, pero sí me gustó la forma de la otra nave, la de los “Ingenieros”. Y toda la instalación en general. Me gustó la representación de los “Ingenieros” como gigantes, antecesores de la humanidad, y en general toda la tecnología que rodeaba a la historia, pero en sí no me impresionó como cosas que he visto en otras películas. 

La capsulita fantabulástica que Vickers (Theron) no le dejaba tocar a nadie.

David 8 a punto de mandarse una... 


No me hagan hablar de John Carter from Mars o Battleship, películas que si bien no son obras de arte argumentales y morales, fueron pochocleras y tuvieron unos efectos y diseño desde mi punto de vista más impresionante (y creativo) que los de Prometheus. Me parece que en esta cinta quisieron hacer hincapié en el diseño FUNCIONAL y PLAUSIBLE, la forma y el contenido no estrafalario y lleno de lucecitas, sino algo más práctico y usable, dejando un poco de lado lo visualmente nunca visto. Y lo alienígeno, como siempre, muy orgánico y lleno de vértebras y costillas. De algún modo, entiendo que toda la “maquinaria” tiene una forma amigable y conocida para que parezca creíble, y no como en los animes japoneses que uno no sabe cómo es posible que un Gundam de 20 metros pueda volar. 

Les voy a dar puntos por eso. Las setas vencidas se las fumó otra parte del staff, no los técnicos del diseño “técnico” justamente. 

Ahora vamos a enumerar las cosas que NO ESTABAN TAN BUENAS. Un recuento así más o menos breve (o lo que yo me puedo permitir que sea breve) sobre las animaladas que noté durante la película.

>> EL ARGUMENTO GENERAL O EL PERRO QUE NOS QUISIERON METER


No soy la única que lo dice, se lo he leído decir a mucha gente: el guión NO TIENE GOLLETE. Es como uno de esos capítulos viejos de Los Simpson que empezaban con una situación random y de pronto, derivaba y derivaba y terminaba en algo completamente diferente que no tenés idea de cómo fue que llegaste a esto. Así de raro. Pero Los Simpson tenían más sentido.

Supuestamente, Dios.


Y miren que yo vi 2001: Odisea del Espacio y me pareció que era una película muy rara pero aún así, HERMOSA. Infumable, eso sí; además, no la vería de nuevo (tengo dos dedos de frente y mejores formas de aprovechar el tiempo que rewatcheando una película de Stanley Kurbrick); pero creo que tampoco vería de nuevo Prometheus a menos que mi mamá requiera de mi presencia para explicarle lo que está pasando. Como es natural, sólo puedo pensar que entre el escritor y el director se dio la siguiente conversación:

ESCRITOR: … y entonces, como nadie le da bola, Shaw se mete sola adentro de la cámara médica automática y se auto-extirpa el feto-parásito; después Weyland aparece y va a ver al Ingeniero que queda vivo, porque David le implantó los gérmenes parásitos al otro médico, y entonces aparece el geólogo zombie y los quiere matar a todos...
RIDLEY SCOTT:... ¿Y eso qué tiene que ver con Alien?
ESCRITOR:... ¿Viste Evangelion, vos?
RIDLEY SCOTT: NO. 
ESCRITOR:... ah, qué cagada. Bueno, mirá; básicamente, con los muchachos se nos había ocurrido hacer algo más psicodélico y psicológico, muy visceral. La idea es que al final todo sea una alucinación por un hongo alien que aspiraron en la cueva en Escocia y en realidad no habían ido a ningún lado, seguían adentro de la cueva, todos desmayados. Pero... y esto es lo mejor, ¡Le íbamos a eliminar el dato del hongo, para que la gente haga sus propias deducciones! Al público le gusta hacer deducciones. ¿Entendés? Todo era una alucinación, en realidad no hay planeta. 
RIDLEY SCOTT: ¿Y cómo van a hacer deducciones si falta la pista más importante?
ESCRITOR:... ¿Viste Evangelion, vos?

Básicamente, es un guión compuesto de “momentos”. Momentos en los que pasan cosas adrenalínicas, pero que en realidad son lo bastante random como para que esperes sentadito a ver si al final te explican algo. Y no. Exactamente igual que Evangelion.


>> EL DESFILE DE MONSTRUOS SIN ESTILO

Personalmente, soy una GRAN fan de este monstruo,  más a sabiendas de que la criatura, el xenomorfo, fue creado a partir de los dibujos de H.R. Giger. Pongan el nombre de este señor en Google y busquen imágenes. Todo lo que hace es inquietantemente perfecto. Se le atribuye también la inspiración para crear a Eve, la bestia comehombres de “Species”, otra gran película sobre alienígenas monstruosos, pero esta es más pornosa. Lo más cerca que alguna vez estuve de dibujar a algo relacionado con el tema fue cuando me puse las pilas y copié un Depredador, pero no me salió muy bonito. Al xenomorfo le tengo respeto, no me atrevo a dibujarlo. Les dejo ACÁ (http://es.wikipedia.org/wiki/Xenomorfo) un enlace a un artículo muy completo sobre el monstruo, sus características, diseño y construcción del personaje, que sale en la Wikipedia. Es fascinante toda la mitología creada en torno a este ser asquerosamente bello (yo y mis contradicciones) y la gran mayoría son cosas que no se aprecian en las películas.

O es el cocodrilo de Peter Pan, el que se tragó el reloj, o yo estoy viendo cualquiera.

AAAAAHHH LA MIERDA, JUERA BISHO!!!


SIN EMBARGO, los “monstruos” en Prometheus carecen de imaginación a un grado alarmante. Yo quiero atribuírselo a la falta de inspiración de los diseñadores:

DISEÑADOR CONCEPTUAL 1: … boludo, malas noticias: se nos terminó el poleo y la yerbabuena. Vamos a tener que chupar el moho de las paredes. O tomarnos unos mates. No sé. 
DISEÑADOR CONCEPTUAL 2: ¡No! ¡Jodeme! ¡Ahora vamos a tener que diseñar en serio!
DISEÑADOR CONCEPTUAL 1: Es una cagada, ya sé. 
DISEÑADOR CONCEPTUAL 2: ¡No! ¡No entendés! ¡Esto es un desastre! Sin el influjo de alucinógenos, lo único que puedo dibujar son muñecos de palotes, ¡Esto es terrible! 
DISEÑADOR CONCEPTUAL 1: Shh, shh, no te pongás loco, tranquilo. Siempre podemos volver a lo básico.
DISEÑADOR CONCEPTUAL 2: ¿¡BÁSICO!? ¿¡PERO DE QUÉ BÁSICO ME ESTÁS HABLANDO, BOLUDO DE MIERDA!? ¡¡ESTO ES ALIEN!! ¡¡ALIEN!! ¡¡EL PÚBLICO ESPERA VER ALGO GENIAL!!
DISEÑADOR CONCEPTUAL 1: *le mete un zape* ¡Basta, dije! ¡Acordate lo que dijo el director, NO ES ALIEN, ES UNA PRECUELA! Así que yo que vos voy agarrando el manual de biología del secundario, y empiezo a ver qué se me ocurre, porque hoy a las seis tenemos que presentar todos los bocetos de las criaturas.
DISEÑADOR CONCEPTUAL 2: ¡Pero si falta media hora para las 6!
DISEÑADOR CONCEPTUAL 1: ¡Con más razón deberías estar buscando ese manual!
SEGURO, ya quisieras, bisho joeputa!

Teoría de la Alienvolución.


Esperaba algo mucho más imaginativo que el Silver Surfer sin lustrar, un calamar y un par de víboras feas. Really. Esto de los champiñones vencidos ya pasó a un nuevo plano. Es como para agarrarlos a todos y hacerles un bitchslap épico, mandarlos a estudiar diseño otra vez. O contratar diseñadores chinos, de última. Total, en China hay muchos chinos. 

>> LO QUE HABÍA DENTRO DE LA NAVE ENTERRADA; TODO LO QUE USTED SIEMPRE QUISO SABER SOBRE LOS “INGENIEROS” Y EN LA PELÍCULA HICIERON POCO ESFUERZO POR CONTARLE

Yo francamente no capto el concepto de los “Ingenieros”. Y ni siquiera habiendo visto Alien I recientemente. No concuerda.

No es el Hombre Elefante. No se confunda. Pida original.

Tampoco está viendo REC. No diga pavadas.


Sí, Shaw y su novio (nunca me acuerdo el nombre) te hablan de las pinturas rupestres y las cosas que han encontrado en las distintas civilizaciones antiguas terrestres y consideran que son antecedentes de visitantes alienígenos, eso te lo creo. Mucho se ha especulado sobre las pirámides, también. Es plausible. Pero el prólogo de la película, con el gigante humanoide blanco bebiéndose los gusanos y su posterior “desintegración” es algo que no comprendo. ¿Qué pashó? ¿En efecto los “creadores” querían destruirnos, y estaban desarrollando armas biológicas? LINDA ARMA CREARON, con ese bicho negro que se hace llamar xenomorfo, el baboso que tiene dos bocas. Sí, el alien. 

Yo, aprovechando para meter más muestras de mi amor y respeto por el bisho feo.

Eh... bueno, por si ya era bastante confuso. Es para poner a Fassy al pedo.


La película no me cerró ninguna duda sobre el contenido de la nave enterrada en el planeta o su propósito, de hecho, NO ACLARÓ NADA de lo que pasa; empezando por avisarnos por lo menos qué era lo que había dentro de las vasijas.  Todos los “científicos” a bordo de la nave podrían haber “develado” algún misterio, ¿O hicieron un viaje de dos años y pico para morirse en menos de 12 horas? Épico. ¿Y para qué TANTAS vasijas, si con una ya podían hacer un quilombo bárbaro? Con UNA SOLA LOMBRIZ podían destruirnos a todos, una de esas cosas era peor que el Anillo Único de Sauron. No entendí. 

Aimsorri, pero esto ME MATÓ. JAJAJAJAJAJAJ. ME MUERO. ¿Entienden? Es Calamardo!


Ni hablemos del momentito donde resucitan la cabeza del gigante muerto, que llevaba dos mil años perfectamente conservada. ¿Qué objeto tenía revivirla con electricidad, si la hicieron explotar? Pensé que iba a pasar algo groso. Al final, siento que la película ha sido un rejunte de escenas de acción/terror unidas por un hilo precario y que da vuelta sobre vuelta, y desaprovecharon muchísimo todo el material sobre la mitología que habían desarrollado para la ocasión. Se perdieron de explicar (hasta pudo ser con un viaje psicodélico, tampoco pedía que los gigantes hablaran inglés) de alguna forma el propósito de esa maquinaria enterrada y su cría de lombrices del mal. 

Según lo que llegué a sacar en limpio, sí; es probable que los gigantes hubieran desarrollado a la raza humana (por las coincidencias de los ADN que investigaron) pero no me queda claro por qué iban a ir a la Tierra a destruirla, o qué pasó que terminaron todos muertos menos el navegante, si las vasijas estaban cerradas y no había ningún monstruo alienígena suelto. Un misterio. O a lo mejor, esperaban que el público de la película fuera más inteligente que yo y se pusiera a filosofar acerca de la inmortalidad del cangrejo, esperando encontrarle sentido al universo. Un bajón.

Menos mal que me aguanté las ganas que tenía de verla en el cine. Me hubiera cortado los dedos del pie. Y los necesito para ir al trabajo. Con lo caros que están los dedos.

>> EL EQUIPO TÉCNICO DE LA PROMETHEUS: DIOS LOS CRÍA Y LOS GUIONISTAS LOS AMONTONAN


Eran TODOS unos pelotudos bárbaros menos la doctora Shaw y el capitán de la nave. Que llamaremos Heimdall, porque el capitán de la nave es Idris Elba, el mismo actor que hizo de Heimdall en THOR, y yo no me acuerdo cómo se llamaba el capitán per se. Punto. En serio, si fuera personal de RRHH de Weyland Corp. y viera a un biólogo y a un geólogo, con doctorados como los de esta gente y que de pronto me salen con actitudes como las de esta gente, no los contrato NI EN PEDO para una operación que cuesta nada menos que UN TRILLÓN DE DÓLARES. Yo pensaba que Vickers (la fría perra que-parece-robótica-pero-no-es interpretada por Charlize Theron) no era ninguna idiota de tres al cuarto, y me salen con esto. Que la plata no está para tirarla, y menos con “profesionales” que más bien parecen los mineros sucios, tatuados, sudorosos y malhablados del equipo de Bruce Willis en “Armaggeddon”. 

I see what you did there...


Mis dudosas fuentes me informan que en uno de los pasillos de la productora Scott Free se dio la siguiente charla:

ESCRITOR:... y entonces el geólogo es un pelirrojo con un lanzallamas, así todo tatuado y con acento irlandés que le gustan las piedras pero no le gusta estar bajo tierra; y su mejor amigo es un biólogo con cara de nerd, así muy boludo, que tiene mucho amor por los animales y le gusta acariciar cotorras y nutrias. 
PRODUCTOR: ¿A qué te referís con cotorras y nutrias?
ESCRITOR: … ehh, me parece que a ese chiste lo van a entender los argentinos, solamente.
PRODUCTOR: Pero, esperá; entonces al geólogo no le gusta andar bajo tierra, y viene a ser una copia del papel de la mina con la mega-metralleta en Alien IV pero en versión hombre. O sea, un poco más al pedo, porque no es militar. 
ESCRITOR: Exacto. No es una operación militar, es una expedición científica.
PRODUCTOR: Ajá. Y el biólogo es tan pelotudo como para perseguir una víbora alienígena sin guantes. No, que ya es decir mucho, es tan pelotudo como para perseguir a la víbora alienígena, un especímen no identificado que no saben si es venenoso, carnívoro o más inteligente que ellos mismos. SIN GUANTES. 
ESCRITOR: Claro.
PRODUCTOR:... ¿Vos te pensás que yo soy idiota? ¡Eso no tiene sentido! 
ESCRITOR:... bueno, este... ¿Viste Evangelion, vos?

Yo sé que en el futuro es muy probable que seamos TAN AVANZADOS que todo se va a hacer a la qué me importa, a ver, pero no estoy segura de que vaya a ser todo TAN a la qué me importa como el desliz de estos dos personajes mal construidos. Como si un biólogo, experto y letrado, fuera a hacerle “cuchi-cuchi” con el dedo a una serpiente alienígena que le está gritando “¿Qué hashé, papá? ¡Te vuá a meté un huevo alien por la tráquia, te vuá!” con unos dientes de la reput... bueno, creo que se entendió el punto. 

¡Kobra Khai!

… y el “Te-arranco-tós-los-dedos-Attack” combo doble con incrustación de huevo alien.


Aunque debo admitir que me dio gusto ver esa nueva serpiente y no al tradicional facehugger con el que he llegado a tener pesadillas francamente ESPANTOSAS.

Perdón, es que esto también me mató. Es genial.


>> DE CÓMO LA TINTURA PARA CABELLO AFECTA LOS CIRCUITOS NEURALES

Creo que la película me hubiera gustado más si alguien me hubiera explicado con una sencilla frase por qué David 8, el robot, hizo todas las pelotudeces que hizo. No, en serio, yo quiero saber QUIÉN FUE EL PELOTUDO que arruinó el personaje de David. Era un gran personaje, ¡Era el robot de la nave! Clásico de la saga, ¡El producto más avanzado de Weyland Corp! 

Nuevo modelo David 8. Prepara cocteles riquísimos en cinco minutos.


Lo que hemos aprendido de las pelis de sci-fi en general es que el robot de la nave es el único con dos dedos de frente que los salva a todos o es el primero en tener un error, volverse loco y matarlos a todos; y los robots de Weyland Corp solían ser criaturas prácticas y con papeles muy importantes en la trama. 

Para los que no me creían, FASSBENDER TINTÁNDOSE LAS CANAS. JA.

Últimos toques.

Y voilá :D


Recordemos al épico Ian Holm en su papel tan renombrado y tan fantástico en “Alien I” o Lance Henriksen como Bishop (“Queen takes bishop”, frase memorable si las habrá) en las “Alien II” y “Alien III” o a Winona Ryder como Call, en Alien IV. Si bien el papel de David 8 es muy importante y es el motor de muchos de los hechos de la historia, eso no quita que todo lo que hacía me pareciera que un día el chabón cibernético se levantó con ganas de cagar la misión, y listo. Vamos a hacer de cuenta que, cuando se gestó la idea de esta película, había UN ser humano con dos dedos de frente en la sala de reuniones. Les dejo a su criterio descubrir quién era:

OTRO PRODUCTOR:... ¿¡Qué mierda estás haciendo!? ¿¡Por qué estás explicando las acciones de David!? Ò.Ó
OTRO ESCRITOR: Bueno, porque hay que ponerle lógica, ¿No? Es un robot, se supone que no se equivoca. No hace nada motivado por emociones o pasiones. Sigue siendo una máquina y aunque sea la máquina más avanzada, el orgullo de Weyland Corp, no hace nada adrede. Todo viene de los protocolos que tenga grabados en su S.O; va a buscar el camino más corto entre la orden recibida y el resultado de la misma. Por lo tanto, tenemos que explicar que está haciendo todo esto con la tripulación porque Peter Weyland le dijo que... 
OTRO PRODUCTOR: ¡No, no, no! Pero lo estás haciendo sonar muy frío, queremos darle un aire más humano a David. Hay que cambiar eso.
OTRO ESCRITOR: ¿Y cómo pretendés que lo haga más humano? ¬¬**
OTRO PRODUCTOR: ¡Ya sé! Pongámoslo que se tiña el pelo, ¡David 8 tiene que ser metrosexual!
OTRO ESCRITOR: ¿Metrosexual? ¿Y eso en qué lo hace más humano? ¡Si ya parece bastante de plástico!
OTRO PRODUCTOR:... vos no entendés nada, ¿Cierto? 
OTRO ESCRITOR: Justamente, no entiendo nada ¬¬**
OTRO PRODUCTOR: ¡BIEN! ¡BIEN! Ése es el espíritu, mientras menos entendamos nosotros, menos va a entender el público; y más van a creer que Shinji mató a Asuka porque se odiaba a sí mismo y se sabía lleno de defectos horribles, y no quería que la humanidad volviera a nacer partiendo de dos criaturas tan imperfectas como él y ella...
OTRO ESCRITOR:... pero, ¿DE QUÉ MIERDA ME ESTÁS HABLANDO? >.<**

Es justamente lo que hizo, aunque parezca mentira. En la nave alienígena. O sea.
Y la secuencia de la película, por si no me creían.


Sí, yo también creo que Shinji mató a Asuka porque la odiaba. Y porque la muy turra nunca le dio bola como él quería. ¿Vieron Evangelion, ustedes?

>> QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TENÉS SEXO SIN CONDÓN


Para que aprendas, doctora Shaw, que tu novio-esposo puede estar infectado con alguna criatura maligna del espacio que, cual Eve de “Species”, desarrollará en tu cuerpo un feto de crecimiento acelerado. Moraleja: EL SEXO EN EL ESPACIO TAMBIÉN NECESITA CONDONES. 

Warrgh. Asquito y despropósito. Juera, bisho.


Más allá de la falta de educación sexual de la escena (que encima fue una omisión olímpica, vamos), todo lo que pasa después es un poco más confuso todavía. Supongo que fue por esta conversación que tuvieron la actriz y el guionista momentos antes de filmar la escena:

PRODUCTOR: Entonces, ahora viene un primer plano de la doctora Shaw va a tener sexo con su novio, para celebrar todo lo que descubrieron en esa nave-subterránea-que-no-saben-que-es-nave, y a las poquitas horas ya tiene un embarazo de tres meses. Y se pone histérica cuando David se lo dice, y empieza a gritar “¡ES IMPOSIBLE, ES IMPOSIBLE!”
NOOMI RAPACE: o_o ¿Y por qué grita que es imposible? Puede estar embarazada. 
PRODUCTOR: No, bueno, pero ella no podía tener hijos, por eso se asusta.
NOOMI RAPACE: o_o ¿No puede? No me dijeron nada.
PRODUCTOR:... sí, el caso es que no puede, y se pone histérica cuando David le dice que está de tres meses, y entonces ella empieza a gritarle a David que le saque eso de adentro. David no le hace caso, y ella misma decide extirpárselo.
NOOMI RAPACE: o_o ¿Y por qué quiere quitárselo? ¿No quiere tener hijos?
PRODUCTOR: Es que el hijo es un alien, por eso.
NOOMI RAPACE: ò_ó ¿Y cómo llegó a embarazarse de los aliens?
PRODUCTOR: Es porque David infectó a su novio con gérmenes aliens, y se los pasó a ella cuando tuvieron sexo, entonces ella quedó embarazada y...
NOOMI RAPACE: o_ò ¿Y por qué David hizo eso?
PRODUCTOR:... ¿Viste Evangelion, vos?

Yo estoy empezando a pensar que todo esto fue producto de una maratón de Evangelion, la verdad. De Evangelion y Ergo Proxy. Y quizás también, un poco de Rahxephon. O como se llame esta mierda que quiso ser Evangelion pero le salió el tiro por la culata. Existencialismos, mis polainas.

>> LA INCREÍBLE HISTORIA DE LA MUJER RECIÉN OPERADA (Y ENGRAMPADA) QUE CORRÍA POR LOS PASILLOS

Esta parte de la película en particular me hizo reír mucho. Pero mucho, por lo inverosímil y pelotudo que fue todo. Viene de lo anterior: la doctora Shaw, quien en teoría había quedado embarazada de su novio infectado por una bacteria alienígena que David le metió en su vodka, siendo que ella no podía tener hijos y su novio (el otro doctor que no me acuerdo el nombre) ya había muerto de la infección y... *se detiene un momento a tomar aire*, en fin, todo eso que les conté antes. El caso es que Shaw se pone histérica y empieza a correr, adolorida, por los pasillos de la Prometheus buscando la máquina “médica automática” que Vickers no les deja usar (porque es mala y se le canta las pelotas), para que el aparato le extirpe el feto. La cagada es que el aparato no está programado para atender mujeres (cabrones, mentira que lo tenían ahí para el viejo Weyland) y ella se las tiene que arreglar para hacerse una cirugía abdominal láser y sacarse el monstruo que le está creciendo adentro. 

Tal cual. TAL CUAL.


Lo más gracioso no es eso; el aparato realiza la operación en un momento inoportuno, como bien señaló una oportuna fuente que no voy a revelar (guiño-guiño): en mitad de la película, cuando bien pudo ser el broche de oro para cerrarla y hacerla un poco más emocionante. Pero no, pasa a la mitad de la película más o menos, y encima, ocurre lo más hilarante que he visto: cuando Shaw logra extirparse el feto de adentro (casi sin anestesia, en un estado de shock, prácticamente) resulta que es una especie de calamar rosita. 

¡ES UN VARÓN, ES UN VARÓN! ¡Y ESTÁ VIVO!

El aparato médico la “cose” disparándole unas grampas en la herida que tiene abierta en el abdomen de íleon a íleon más o menos (ya saben, la herida normal de una operación de cesárea que acá se arreglaron para que fuera excepcionalmente asquerosa) y si bien ella se inyecta alguna anestesia de nuevo, a los cinco segundos ya está corriendo desesperadamente, tropezándose, golpeándose y resbalándose para escaparse de otro monstruo (no me acuerdo cuál) que la persigue para hacerla boleta. Como si una mujer normal pudiera dar un paso inmediatamente después de una cesárea.

Mi reacción:

YO:... ¿¡PERO QUÉ MIERDA ES ESTO!?
MI HERMANA: … no sé. 
YO: ¿Está corriendo? En serio, ¿Está corriendo, con todas esas grampas en el estómago, y con una anestesia que parece que no le hace efecto? ¿Perdiendo sangre? ¿Está corriendo los cien metros a una velocidad que dejaría a Usain Bolt en ridículo?
MI HERMANA: … me parece que sí.
YO: … voy a hacer de cuenta que no vi eso, y esperar a que aparezca el Alien y se la coma.
MI HERMANA: … ya pasó más de una hora, como que se está tardando en salir, ¿No?

Porque era lo más sano que podía hacer en ese punto. Hasta mi cuñado se estaba cagando de risa. Lo siento por la gente que le puso mucho empeño en la producción y el armado de esta película, y por la gente que sí la disfrutó. 

PERO MAMÁ, NO SEAS MALA, DALE UN BESITO!! (por si no fue lo bastante gráfico antes)


Yo francamente no me puedo creer que una mina salga corriendo a los cinco segundos de hacerse una cesárea. Soy boluda, pero no tanto.

>> PORQUE EL CAPITÁN SIEMPRE SE HUNDE CON SU BARCO, Y EL FINAL FELIZ MÁS PEDORRO QUE HE VISTO

Ahora, hablemos del final. Me crispa los nervios la forma tan simplona en que los navegantes y el capitán se miran las caras en plan “Caballeros, ha sido un placer tocar con ustedes.” y al mejor estilo Titanic, deciden sacrificarse estrellando la Prometheus contra la nave alienígena que se está escapando para ir a la Tierra. Por si ya no fueron lo suficientemente pelotudos como para tocar todos los botones (ése fue David, ¡Fue él, fue él! ¡Juro que la droga no es mía!) en la nave y “re-activarla”, condenando prácticamente a toda la humanidad (chicos, háganme caso: NO TOQUEN NADA si por casualidad un día terminan adentro de una nave extraterreste, o si viajan al pasado); no, ¡No les basta con eso! También tienen que hacer pedazos la Prometheus. 

No creo que el seguro cubra eso.
BASTA, DAVID, BASTA!


Bah, total, Peter Weyland ya se murió, a Vickers no le queda mucho, y no tenemos ni la más puta idea de dónde quedó la doctora Shaw o cuántos sobrevivientes hay exactamente, ¡Hagamos mierda todo! ¡Esa! Un vistazo exclusivo a lo que discutían los escritores acerca del final:

ESCRITOR 1: … bueno, básicamente tenemos dos alternativas: o se descubre que David 8 es un arma de destrucción masiva y lo dejan explotar dentro de la nave alienígana, haciendo bosta todo para que se salven todos los personajes, agarren la Prometheus y puedan volver todos traumatizados a la Tierra; o hacemos que la nave alienígena alce vuelo, la Prometheus se estrelle contra ella, y que al caer, la nave explotando aplaste a Vickers y después Shaw encuentre la cabeza de David 8 y con su ayuda reflote otra nave alienígena y se escapen juntos-para-siempre-fin. ¿Qué hacemos?
ESCRITOR 2: Si David 8 hace explotar la nave alienígena con todos los monstruos adentro y salva a la Prometheus, podemos hacer una secuela que enganche con “Alien I”, total el xenomorfo nace del cuerpo del gigante muerto al final, ¿No?
ESCRITOR 1: Pero tenemos que matar más gente, acordate que Shaw es la única que puede vivir.
ESCRITOR 2: ¡Y bueno! ¿Qué estoy diciendo? Si al final nace el xenomorfo, se puede meter en la Prometheus y matarlos a todos, y Shaw se salva escondiéndose en una crio-cápsula como hizo Ripley en “Alien I”.
ESCRITOR 1: … me gusta eso.
ESCRITOR 2: ¡Genial! Lo escribo.
ESCRITOR 1: ¡No, pará! No va a andar, acordate que no se tiene que terminar así de fácil, es para que la gente haga sus deducciones. Si sobreviven todos, no podemos decir que era el sueño alucinógeno de Shaw en la cueva en Escocia, y nos cagás el argumento.
ESCRITOR 2:... ¿Qué sueño alucinógeno?
ESCRITOR 1:... ¿Viste Evangelion, vos?
ESCRITOR 2:... andá a cagar ¬¬**

EN SERIO, SE TARDÓ DOS HORAS EN SALIR. Y es un encanto, como siempre.
La mejor parte, sin duda, es que de alguna inexplicable manera, la doctora Shaw y la cabeza de David 8, el que los quiso matar a todos y no sabemos por qué, son los únicos que se salvan. O yo me perdí de algo, o en serio que el guión estaba flojo. Una vez más, he sido solamente una ilusa ilusionada decepcionada por las circunstancias, expresando un punto de vista descaradamente sarcástico. De plano, la película no me convenció. Y ya he dejado muy claro por qué.

Sí, yo también quiero saber...
¡MALDITOS PRODUCTORES, DÍGANME LA VERDAD!

Okay, básicamente, el propósito de esto era quejarme de que Prometheus no es Alien. Listo. Yo siempre tuve la impresión de que la Reina Alien había caído en el planeta simplemente y matado a todos, pero bueh...

En fin. No he querido ver las remakes de Dredd ni Total Recall todavía porque tengo mucho miedo. La primera, digo, no puede ser peor que la original con Stallone (y las presencias de Karl Urban y Lena Headey me tientan); y la segunda personalmente me gustó mucho en su versión original, aunque saliera Chuarchenejer y me parezca más apropiado Colin Farrell para el papel protagónico, pero, ¿Cómo olvidar a la alienígena con tres pechos que aunque salía dos segundos en un barrido de cámara, se convirtió en el personaje más representativo de la película? Es impagable. Eso es todo. No sé ustedes, pero la próxima que quiero ver cómo la cagan, es Robocop. Mi sentido arácnido me dice que voy a ir al cine o a cagarme de risa o a llorar como una magdalena, depende de cuánto salga la entrada y de lo mala (o mediocre) que sea la remake. 

¡Besitos, que tengan muy bien inicio de semana! :)

PD: Para los que no tengan presente la referencia de Evangelion, ACÁ LES DEJO un artículo de la Wikipedia sobre la serie. POR ACÁ tienen un artículo de Ergo Proxy; y POR ACÁ, uno de Rahxephon. Advierto que son esos animes chalados que sólo a mí me podrían interesar, desde ya. ¡Nos vemos!
Tags: boludeces, especiales, películas, reviews
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